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院長の教育方針

無関心VS過干渉

「愛」の反対語は「無関心」だとマザーテレサは言っています。
だからと言って、過干渉と愛とは違うと思います。

部下や子供を持ったら、愛が必要になってきます。
「無関心」が良くないからと言って過干渉になってくれば、部下や子供は反発してくるでしょう。
野球のコーチが、選手を指導しすぎることによって選手が壊される例は後を絶ちません。
子供にしても干渉しすぎて子供がぐれたり、親子関係がぎくしゃくしたり、依存心が強くて1人前になれない大人になってしまうでしょう。

愛、無関心、過干渉……世の中すべてに言えることですが、すべてはバランスの問題だと思います。
私自身、社員も小さい子供もいますので、教育に関しては考えることが多々あります。
教育で大切なことは「愛」だということは間違いないでしょう。
根底に「愛」があれば、何をするかの方法論は、多少の間違いがあってもいいと思っています。

「教育」とは何かと聞かれば、社員や子供が未来を強く生きていける人間にする手伝いをしていくことではないかと思います。
彼らが、自立するために、干渉する必要があるときは干渉し、見守っていた方がいいと思った時には、見守っていればいいと思います。

無関心と見守るとはやっていることは同じように見えても思いが違います。
ある意味、手を差し伸べる方が断然簡単なのです。
よく言われる例で、困っている人にお金や食べ物を与えることは簡単です。
しかし、本当の愛は、食べ物を与えることよりも、今後食べ物を獲得できる方法を身につけさせることだと言われています。

与えられることに慣れてしまえば、与えられない状況に不平不満を言い、自分の頭で考えない人間になってしまいます。
ティーチィングよりもコーチィングが大切というのは、教えることよりも気づかせることの方が何倍も大切なのです。

私自身、子供時代に親からもっとかまってもらえていたら、もう少しは優秀になれたのではないかと思った時期もありましたが、今では私の判断で自由に生きさせてくれたことで、自分の頭で考えれるようになったことをとてもありがたく思っています。

社員や子供から、無関心や野放しにされていると感じられれば干渉する割合の修正が必要かもしれませんが、彼女らが、愛されている、見守られているという信頼関係があるのであれば、彼女らの潜在能力を信じていく方法の方がいい結果に結びつくと思います。

価値観の押しつけ

人間は長く生きていくほど自分の価値観というものが出来てくるように感じます。
価値観というのは、簡単にいえば「自分が正しい」と信じていることだと思います。
自分が正しいと思うことが否定されたり、自分にとって正しくないことを平気でしている人を認めたくないという感情は誰にでもあるように思います。

人は全員、各人それぞれの価値観がなければ生きていけないのではないでしょうか?
私自身のことを振り返ってみて、私にも自分にとって「これが正しいこと」というものがあります。それを社員や子供に伝えていきたいという気持ちがあります。
それは今日のテーマの「価値観の押しつけ」の様な気もします。

大げさにいえば、自分が50年近く生きてきて、大げさに言えば「これは後世に伝えていきたい」と思うことは、社員や子供たちに押しつけながらも伝えようとしています。

このブログもある意味「私の価値観の押しつけ」なのかもしれないなと感じます。 私の中で社員や子供に価値観を押し付けることには、あまり後ろめたい気持ちは感じません。
特に自分の子供に対して、自分の価値観を洗脳していくことは、自分の生きている義務であるとすら感じています。

しかし、自分の妻や他人に自分の価値観を押し付けることは、どちらかというと悪のように感じる自分がいます。
自分の子供や社員に対してする「価値観の押しつけ」は正で、妻や他人に行う「価値観の押しつけ」は悪に感じる違いは何なんだろう?と考えてしまいました。

私の中では自分が正しいと信じていることを、子供や社員に伝えていくことは彼女らにとっての幸せにつながっていく、と信じているから押し付けに感じられる可能性があってもあえて行っているように感じます。

一方、ある程度、自分の価値観をもっている妻や他人に対して「価値観の押しつけ」は、逆に相手を不幸にしてしまう可能性があるということで自分の価値観を押し付けないように心掛けているような気がします。

ただ、面と向かって、相手に言動で「価値観の押しつけ」をしていないつもりでも、心の中では、「これが正しいのに」という気持ちがあるということは無意識に価値観の押しつけをしていることになるのではないか?!と反省している自分がいます。

「価値観の押しつけ」の反対は「相手を尊重する」ということだと思います。
どんな相手に対しても、人間関係において一番大切なことは「相手を尊重する」ことだと思います。
子供や社員に対して、私の「価値観の押しつけ」が正しいか正しくないかの分かれ目は「相手を尊重」しながら行っているかどうかで違ってくるような気がします。

人間にとって、自分の価値観を高めていくことが生きていく意味、成長の基準であるように感じていますが、そのために大切なのが「使命感、責任感、正義感」であると思っています。

自分にとっての「使命感、責任感、正義感」とは何なのか?を日々考えながら生きていかなくてはいけないと思います。
とても難しいことではありますが、「価値観の押しつけ」と「相手を尊重する」はセットで行ってこそ初めて価値が出てくるのではないかと考えています。

他人は変えられない

私の中では、「他人を変える事は出来ない」という確信があります。
他人が変わる事があるとすれば、自分自身で何かに気付いた時に変わる事があるので、誰かが、本人が気づくきっかけを作ることはできても、相手が変わるかどうかは100%本人次第なのです。

私は社員にミーティングをしていますが、社員を変えようと思って話をしていません。
私のコメントで、何かを感じて気付く社員が1人でもいればいいな、と思いながらしゃべっています。

たとえその時には何も気付かなくても、何年かして気付いてくれてもいいというスタンスでお話しています。
私の話で、社員が何かに気づくかどうかは、わたしにはコントロールできません。
ましてや私の話で、社員を変えようなんて考えれば、思うような結果が出ないで、自分がショックを受けて社員に八つ当たりしてしまうのが落ちです。

「他人は変えられない」から諦めて何も言わないのではなく「変わらない」からこそ、本人が自分自身で気づくような内容の話に工夫をしていかなければいけないのです。

自分が説得すれば「相手は変わる」というスタンスで話をするから、話の内容も自分の価値観の押し付けになるのです。
その典型が家族関係なのです。
相手を変えようとする人が多いからから「結婚は人生の墓場」「結婚生活は人生の修行」と言われてしまうのです。

子供を自分の思うように成長させようと思うから、親子関係がうまくいかなくなってくるのです。
夫婦でも親子でも、説得して相手を変えるのではなく、自分の後ろ姿や自分の生き方で相手が自分で気づくのを待つしかないのです。

 なぜこんな簡単な事に気付かないんだとか、なぜそんな事をするんだと、身近な人ほど、イライラするものですが、相手に気付いてほしければ、それなりの工夫をするしかないのです。

「他人は変わらない」から何も手を打たないか、「他人は変わらない」が、その人を変える手助けをする為に、気付くヒントを与え続けるかは、その人を本気で愛しているかどうかによって違ってくるのです。

私の医院の社員のレベルが高いのは、私のつたない話からでも何かに気付いてくれる社員が集まっているからだと思っています。
私も自分の子供のように、社員を愛しているからこそ、ダメもとで今後も自分の考えを発信続けると思います。

他人は自分の鏡

医院の経営者のトップとして、社員の働き方はどうしても気になってしまう。
「よく働いてくれているなー」と感じるときもあれば「手抜きが目立つな」と感じるときもあります。

社員自身の体調の違いや、気分が乗る時と乗らない時があることもあるでしょうが、一番の違いは、私自身の心の持ち方に違いがあるのだと思っています。
自分が頑張っている時には、他の人も頑張ってくれていると思えますし、自分が手抜きをしている時は、社員も手抜きをしているように感じるものなのです。

他人は自分の鏡なのです。
自分の考え方、在り方が他人を通して自分に戻ってくるのです。

自分が頑張っている時に、例え社員が手抜きをしていても、彼ら彼女らにも何か事情があるのだろうから、今は自分が頑張ろう、といい方にも解釈できますが、自分が頑張っていない時には、社員まで手抜きをしたら組織として成り立たないと思えて不安になってしまうので、社員の言動にイライラしてくるのです。

相手を信じれば相手も信頼してもらおうと頑張れますが、相手を疑えば相手のやる気もそがれてしまいます。
相手を信じられるか、信じられないかは、自分の状態に影響されやすいのです。

他人を変えようとしてもなかなか変わりません。
自分を変えていくことが、相手が自分自身で気づく一番の近道なのです。

もちろん、トップとして言うべきことは言えなければいけませんが、思うように物事が運ばない時、常にイライラするのではなく、時には自分の考え方や受け取り方にも問題があるのではないかと、自分が変わることに意識を向けることで物事がいい方に展開することも少なくないのです。

他人の言動を変えようとしても無理な場合が多いですが、自分を変えていけば、例え相手が変わらなくても、自分の成長は約束されるわけですから、自分も成長した上で相手も変わってくれれば一石二鳥で大儲けなのではないでしょうか。

「他人は自分の鏡」と思うことで少しは気持ちが落ち着くものです。

人は立場が違えば見方も違う

人間関係に悩む根本の原因は、人はそれぞれ考え方が違うことです。
同じ親から生れて、同じ環境で育っても、長兄と次兄では物事の受け取り方は違いますし、接する人の影響もあったりして、兄弟でも同じ考え方にはならないものなのです。

仕事でも、雇う側と雇われる側では当然感じ方は違いますし、恋人の振る側と振られる側の論理も違います(笑)
多くの人から見ると非常識なことでも、言っている本人は本気で自分が正しいと思っているのです。

人を雇う側は、例えどんなに人間的にはいい人でも、会社にプラスにならない人は、心を鬼にしてでも辞めてもらわざるを得ないこともありますが、雇われている側は、当然、経営者を冷たい人間だと思うことでしょう。

上司も、細かい注意までしたくなくても、細かい注意をしなかった為に、大きなミスにつながることは困るので、そう思って細かいことまで注意していても、部下側からすると、そんな細かいことまで言われなくても分かっているよ、と感じるのです。

親も子供に良かれと思って助言していても、子供はただのお説教としか受け取らないのです。
1つ、1つの出来事に対して、人の受け止め方、考え方にはいろんな考え方があるのです。“泥棒にも3分の理”と言いますが、悪いことをする人間にも、それなりの言い分があるものなのです。

どの考え方が正しくて、どの考え方が間違っていると議論しても、立場や育った環境が違えば、両者が納得する結論が出ないことの方が多いものなのです。
その人のおかれている状況が変化すれば、その人の考え方も変わってくるかもしれませんが、議論する時点で立場が違えば、考え方も違ってくるので、言い競うだけ無意味なのです。

部下も自分が上司になれば、相手のことが分かってきますが、一生部下を持たなければ、一生上司の気持ちは分からないかもしれません。
従って、考え方に、正しい、間違っていると判断することはできない場合も多いのです。

仕事と緊張感

私の本を読まれて、感想をいただいた中に「お友達になってください」というものがあり、思わず「クスッ」と笑ってしまいました。
相手も冗談で書かれたとは思うのですが、私と友達になれば、矯正や経営へのアドバイスが、いつでももらえると思われたのではないかと推測されます。

この気持ちは、私も他の有名な人に対して同じような気持ちがない訳ではないですからとても理解できます。
しかし現実には、友人や親子など、親しい間柄においては、なかなかきちんとしたアドバイスができないものなのです。

親しい間柄においては、お互いに甘えや遠慮や慣れあいが入って、理想的な関係が築きにくいものなのです。
他人様には、お金をいただいて、それに見合った情報やサービスをお返ししなければ苦情やトラブルに発展しますが、親しい関係においては、そういう緊張感はないので、心のどこかに甘えがでてしまうのです。

それは家族の治療をする時や、身内に勉強を教えたりする時にも生じるのではないでしょうか。
仕事をする時のこの緊張感は、過度になるとストレスになりますが、ある程度はなくてはならないのです。

この緊張感がなくてリラックスし過ぎた状態では、仕事はなあなあになってきて、ミスも出てくるのです。
スタッフとの関係においても、仲良くなることは悪いことではないですが、スタッフがリラックスし過ぎている場合には、院長が意図的に緊張させる必要が出てくるのです。

まずは相手を受け入れ認めてあげる

ここに1人の不良がいます。俗に言う札付きの悪で誰のいうことも聞くようなタイプの人間ではありません。
この人を本気で更生させようとするときには、どうすればいいでしょうか。

まず最初にやるべきことは、彼の今を受け入れて認めてあげるということです。自分がその人と同じ境遇だったら同様のことをしたかもしれませんし、何かしら、その人を受け入れる点を見つけて認めてあげることからしか物事は始まらないのです。

人間は、自分を受け入れて認めてくれない人には心を開くことはありません。この原理原則は職場の人間関係や、家族との人間関係、友人との人間関係全てに当てはまることなのです。

類は友を呼ぶというのは、似た者同士は無意識下で相手を認め合っているからいい関係を長く続けられるのです。

成功している人間同士が、人脈として続くのはお互いを認め合っているからなのです。スタッフや子供に対して、経営者や親のレベルから見れば相手を認めることは難しいですが、自分がスタッフや子供の目線まで降りてみれば、認めてあげられる点は発見できるはずなのです。

言葉で言うのは簡単ですが、相手のレベルまで自分を落としてあげて、何かが出来るのが普通ではなく、できないのが普通だという見方で相手を認めてあげることで相手は少しずつ自分に心を開いてくれるのです。全てのスタートはここからなのです。

結果論で人を評価してはいけない

社会に出てからは、結果ですべてが判断されます。
いくら頑張っていても結果が伴わなければ、他人は評価してくれません。
しかしこれは他人の評価であって、自分の中では賞賛される失敗と意味のないただの失敗に分けることができます。

賞賛される失敗とは、攻撃的に考えてトライした失敗で、明日に生かせられる失敗です。
一方、意味のないただの失敗とは「人に言われたからやっただけだ」とか自分がしたことを他人のせいにしたり、自分から進んで何かにチャレンジしたものではなく、結果がうまくいかなかったことばかり考えて、後ろ向きな考え方の失敗です。

特に女性に多いように感じますが、終わった結果について「○×するんじゃなかった」とか「○×にしておけばよかった」と後悔ばかりする人がいます。
終わった後に結果論で会話をしても、何もプラスになることはないのに、失敗したことを2倍、3倍にも意味のなかったことにする人がいます。

そういう人と会話をしていますと、こちらも実際に生じた失敗の何倍も疲れてしまいますが、その人の性格だから私がどうしようもありません。
しかし部下を持つ以上は、上に立つ人間はできるだけ結果論で人を評価するのではなく、その過程や部下の考え方を重要視するべきです。

それが前向きな考え方や頑張った上での失敗なら、むしろ褒めてあげるべきですし、次に好結果に結びつくよう励ましてあげるべきでしょう。
上に立つ人間は、決して結果論で言葉を発してはいけないことは、心に留めておくべきでしょう。難しいことではありますが…………

1段ずつ登らせる

人を変えるということは、簡単なことではありません。自分でさえなかなか変わらないのに、他人様を変えることが簡単なはずがありません。

そもそも、他人様に変わってほしいというのは自分のエゴから発生しているということを素直に認めて、相手に変わってもらうためには、自分の労力はいとわないという覚悟が必要になってきます。

相手を受け入れて認めてあげて、心を開いてくれたとしても、それはスタートに立っただけですから、ここから少しずつ変えていく行為が始まります。
その際に注意するべきことは、相手が出来ることを1段ずつ確実に上らせていくということです。

自分の求めるレベルがどんなに高かろうと、そんなことは関係ないのです。特に今まで自分を変えようと考えていなかった人には、とにかく1段登ったらそのことをほめてあげ、やれば出来る自信をつけさせることが大切なのです。

何事においても、ゼロから1にする行為が一番大変なのです。「自分は変われるんだ」と言う自信が持てるようになれば自力で自分を変えるようになってきます。
こんなペースだと、自分の望むレベルにいつ到達するんだと言う焦りが出がちですが、一旦動き始めれば物事には加速がついてきますので、心配は要らないのです。

今まで、一段でも階段を登ったことが無かった人は、これまでに登れない理由ばかりを考えていたはずです。
それが2段、3段と階段を上がっていくうちに自力で登れることに気づき、登り方を考える習慣ができてくるのです。

今までできない理由を考えていた思考回路が、出来る理由を考える思考回路に変化してくれば、その人の変化、成長には加速がついて、アドバイスの量も大幅に減ってくるものなのです。

とても地道な作業ですが、初めの一段を示してできたら褒めてあげるということがリーダーとして大切なことなのです。

短所を直すよりも長所を伸ばせ

世の中には、無理なことでも頑張れば、さもできるかのように言っているのをよく感じます。
私の父は、私を達筆な字の書ける人間にしたくて、習字を習わせたり、自ら指導してくれたりしましたが、私の書く字は決してうまくありません。

いくら教わっても、私の中に達筆家になりたいという欲望がないのですから、絶対に達筆にはなれないのです。同様に、私の奥さんは私に洋服のセンスを身につけさせようと、いろいろアドバイスしたりしますが、私の中に服装に対する興味がないのですから、私の中に洋服に対して今の気持ちが消えない限り、一生かかっても奥さんの望むセンスを、私が身につけることはないでしょう。

話し方も同じです。私は早口で声が高いのに、ゆっくり低い声でしゃべろうとしたり、話し方教室に通ったこともありましたが、結局、全然、意味がありませんでした。自分が、心の底から本当にそうなりたいと望み、24時間そのことを考え続ければ、もしかしたら、そうなれたのかもしれませんが、人間は、嫌なことを頑張るよりも、得意なことで頑張る方が、同じ努力で2倍以上の効果が違ってくるのです。

例えば字が汚くて、人からバカだと思われるのが嫌なら、その分勉強して、いい学校に入れば誰もバカだとは思いません。洋服のセンスがないのなら、頑張って働いて、ブランド物を買って、センスがないのをブランドで隠すなり、大きな家でも買って、洋服のセンスはないけど、こんなに成功しているんだと、堂々としていればいいのだと思います。

早口で高い声で仕事のできない人間のように思われるのならば、話す内容をじっくり練ってコンテンツの素晴らしいことを話せばいいことなのです。
短所を直すことは苦痛ですが、得意なことを伸ばすのは楽しいものなのです。人間誰しも、持って生まれた能力に差があるのは仕方のないことなのですから、短所に目を向けるよりも長所を伸ばしていけば、いつの間にか短所が長所をよりひきたててくれるようになってくるものなのです。

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Tarzan6月10日号の取材

マスコミ取材Tarzan6月10日号写真

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